每个爸爸都是孩子的偶像

打印  转发  复制网址  2008/2/13 中国孕育网   我要投稿  我要评论 【字体: 0
本文导读:无论你豪放得粗枝大叶,还是细致得绵里藏针,作为爸爸,你是孩子心目中的第一任偶像。

  无论你豪放得粗枝大叶,还是细致得绵里藏针,作为爸爸,你是孩子心目中的第一任偶像。而偶像的作用向来是与带领、引导有关的,当孩子已经开始象模象样地模仿你的一些举动的时候,作为偶像你该怎么做?

   我们讲起偶像这个词往往会同那些银幕上奕奕闪光的明星,或是报刊上到处宣传的英雄联系起来,其实平凡的生活中形象与品质俱佳,风度与才气并存的人并不多见。反而,只要在孩子心中是一个富有正义感、同情心和责任感的好男人、好爸爸,那么每个爸爸都可能成为孩子的偶像——孩子心目中的第一任偶像。

   一、偶像是需要有正义感的(当孩子的小伙伴玩滑梯时插队……)

  杰杰是个幼儿园中班的孩子,每天下午爸爸在接他放学的路上杰杰都会讲许多幼儿园里发生的故事。这天,他告诉爸爸“元元今天滑梯时不肯排队,一次次插在我前面!”爸爸问“那么你怎么做了呢?”杰杰很委屈地说“我能怎么办啊,元元长得比我高多了,我又打不过他的喽。”爸爸笑了,摸摸儿子的头说“嗯,我们杰杰知道好汉不吃眼前亏了呢!”

  很多家长都曾面对过类似的话题,但大多如杰杰的爸爸一样对此一笑了之,尤其是当父亲的,似乎觉得男人过多参与到孩子的活动中去有小肚鸡肠之感,于是更不愿多话,然而这种教育观念却是何其谬也!孩子之间的纠纷有很多确实不要大人的参与,比如你推我搡这于成人而言是打架斗殴,于孩子而言却是游戏,孩子很难控制自己的行为尺度,他们要在类似的游戏中学习,这的确不需要大人在一边指指点点。然而有些却不是如此。象上文所说的玩滑梯要不要排队,这首先是一个秩序问题,当父亲的应该让孩子明白每个人都应该遵守一定的行为规范、社会秩序,插队的行为是错误的。其次这还是一个正义感的问题,不能因为一个人长得高大,他就可以为所欲为,你便只能忍气吞声,而以后在比你弱小的人面前你也没有欺负人的权利,要告诉孩子真正的好汉绝对不是欺软怕硬之徒。

   父亲是孩子的第一任偶像,要做好这个偶像首要条件是富有正义感,要教育孩子不是用暴力解决一切,不能蛮不讲理也不要屈从于强力,始终坚持自己的是非观与道义感,这才是为父之道。如果杰杰的父亲能在一笑之后告诉儿子“以后再碰到这样的事,不管他是插在你前面还是别人前面,你都应该把插队的小朋友拉到后面去,让他排队,告诉他滑梯是大家玩的,要遵守秩序。”那么,这样的父亲就做得到位了。

   二、偶像是需要有责任心的(当孩子不小心撞到了桌角上……)

  很久以前看《成长的烦恼》,里面有一个片断让我至今还印象深刻:三岁的本不小心撞在桌角上跌倒了,他痛得大哭起来,用脚去踹桌子。父亲杰生只是在一边默默地注视着本,既没有上去抱他抚摸他,也没有言语的安慰。本哭了一会厌了,不再哭泣,杰生这才把他搂在怀里问“还疼吗?”

   本说“不疼了。”

  “那你走几步给我看看。”

  本走了几步又跳了几下。

   “你再动动胳膊看。”杰生又说。

   本转转胳膊,看上去一切都还好,这下杰生发话了:“本,你来看,你是个人,你有手有脚,你能走能跑,而桌子,它什么也不会。所以是你撞到了桌子,而不是桌子撞你,是不是?”

   本说:“是”。于是杰生责令本向桌子道歉,为他刚才发脾气踹桌子的行为道歉。

   都说母亲、祖辈容易溺爱孩子,那么父亲如何对此纠枉呢?联想到前面那个片断,想到如果在中国的祖父母辈或是妈妈眼皮下发生,定然是先一把把孩子拉到怀里嘘寒问暖又揉又哄,一边为逗孩子破啼为笑而拍打桌子责问它“为什么要欺负我们宝宝?!”但愿我们的父亲们能在此刻摆出正确而公允的态度,加入适

当的冷峻,让孩子明白自己做错的事不能推给别人,要象爸爸所说的那样“有责任心”。不要怕孩子会以为你冷血,不喜欢他,要相信任何一个有头脑的宝宝都会以拥有一个有责任感的父亲为荣的。

  三、偶像是需要有同情心的(当和孩子在一起时被乞丐当街拉住……)

  很多家长都遇到过带着孩子被乞丐当街拉住的经历,我曾在网上做了个小调查,问大家在此种情况下给不给乞丐钱。调查表明选择“给”的人中大多数是男性,而这“给”的理由却相当奇怪,有80%的人是因为“怕麻烦”、“怕纠缠不清”、“怕脏”,却几乎没有人选择“怕被孩子当成一个没有同情心的人”。对这样的结果我感到很失望也很悲哀,是现代人变得越来越冷漠越来越自私了,还是大家都已经对这种社会现象见怪不怪了呢?无论如何,我希望所有当父亲的明白一点“无情并非真丈夫”,不管何种时候,一个富有同情心的父亲形象在儿女心中都是很高大的。

   也许有人会说“要饭的人多了去了,我自己一个月才挣几个钱啊?”或者“要饭的全是假的,说不定他们比我还有钱呢。”可是你有没有想过孩子并不了解这些,在他们眼里看到的是一个人放下了尊严与羞耻来问自己的父亲乞讨,父亲却或如见到瘟疫一般避之不及,或扔下一块钱匆匆逃去,我不知此时孩子会做何感想。其实这并不是什么很难解决的事情,如果你想给,你应该告诉孩子给的理由“她身上还背着一个孩子,那个孩子和你一样,可他吃不饱穿不暖,他没有自立的能力,我们帮助他一下好不好?”要让孩子知道你们所帮助的是一个没有自食其力能力的人,而不是想不劳而获的人。如果你不打算给,也应该讲清楚不给的理由“宝宝,我们看见的,这个人天天在这里要钱是不是?他有手有脚为什么不能去劳动呢?我们给他一次,能帮他一时,但帮不了他一世啊。”如果乞讨者拉着你夹杂不清的话,你千万不要因为带着孩子而显出紧张的样子,你可以当着孩子的面对要饭的人说“这样吧,派出所就在附近,有困难找民警,我带你过去吧。”这样的话既能揭穿伪乞者的面目,也不会破坏你在孩子心目中的形象。

   孟子说“老吾老,及人之老;幼吾幼,及人之幼”,这是做人的基准。为人父母者不光自己要做到,也要让孩子领悟到。不要因为你被欺骗过,便怀疑所有的人;不要因为你以为很了解真相,便随意地抹杀了孩子与生俱来的同情心。要明白即便是一个滥施同情的人也远比一个薄情寡义的人可爱得多,而爸爸们如果真的想成为孩子心目中一个高大的智者,则首先应该成为一个仁者!

  

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